神的孩子在跳舞: myself

突然想去游走

Fri, 21 Sep 2007 16:50:15 GMT

今天在网上聊天，突然产生一种冲动，想把工作给辞掉然后做一个到处游走的人。
不知道是不是临近十一放假，还是怀念起几次出游，还是因为朱哥打了个电话叫我去广西，还是因为今天收到K第四站青岛的明信片，还是因为现在的生活让我有点郁闷。

喜欢旅行时坐长途车的感觉，看着车窗外的风景在向后一点一点的流动。似乎在自己看着时间的流过，慢慢的，缓缓的，静静的，这种感觉似乎是神在注视着这慢慢过去的世间。更贴切的说，这是一种自我呆滞的状态，只需要看着窗外什么都不用思考。木然，放空，之后进入呆滞。

       喜欢这种游走就是喜欢到不同的陌生地方，喜欢遇见不同的陌生人。喜欢那种没有人认识你，没有人理你，没有要在乎你是谁的自由自在的感觉。在陌生之中放纵自己，随意自己，任意自己。我想，这就是所谓射手爱好的自由感。在不同的地方见到不同的事情，不同的风情，不同的世态，可以感受到很多与自己的世界不同的东西，会发现这个世界更多的另一面。在不同的游人之中，你可以任意的打招呼，可以任意交流，没有要在意你是谁没有人在意你的身份没有人在意你的年龄。只需要最愉悦的交流和同样的游行心情。可能上天待我太好了，给了我第一次出游快乐的经历，遇到可以愉悦交流的人，一起干一些自认为有意义的小事情，像几个小孩子一样。MAYBE我是一个容易满足的人，出游总是能迁就很多东西，总是能一些新奇的事物吸引自己从而打消不快。

       旅游跟游走最大的不同就是，旅游者总是很向往去到一个景点，然后拼命的在景点拍照以作到此一游的记念，然后又匆匆跑到另外一个景点拼死的照相以作自己来作的标记，所有的照片都是千篇一律的笑容同样的Y手势。而游走是没有目的随意的，不在乎那是不是景点，不在乎那是一个什么地方，不在乎相片里面是什么，几乎清一色的相片中都只有一些简单的人与物却看不到主角。自己曾经做过旅游者，后来醒悟过来，因为拍照却错过了欣赏遗忘了最终的目的。拼命在那些景色中留下自己的身影，而到头来回想相片中的自己看到什么做过了什么得到了什么却一无所知。只是一张人物镶嵌相片。游走的自己可以慢慢思考，慢慢真正的去放松自己的心情，从而真正的遗忘掉自己。我就是喜欢这种感觉。属于内心的平静和宁和。

       或者这是一种避世的心态，一种不负责的行为。每个人都背负着家庭责任，社会责任，工作责任。任何东西都不是说可以放下就轻易可以放下。但是心中的某一刻却总是不断涌出这种念头，压抑着，冲击着，压抑着，冲击着。现在这种心情有点明白K的那种心态。或许，我们每个人都需要游走！只是压抑着不知道。

梧桐山程

Sun, 22 Apr 2007 13:25:35 GMT

小梧桐，555米海拔，2600里。

周末过深圳了.去了找小姨,和珍姨.小燕约了去爬山顺便去一个叫仙湖里的一个庙去拜神。

刚开始以为那只是一个公园式的地方，顶多走一下子就可以完成任务。没想到，这是一个可怕的任务。似乎没有我想像有简单。

在山脚上，看到很多团体打着旗号等团友。小燕告诉我有些是网上论坛相约一起爬山的，顿时觉得很好的样子，这样可以融入自然也可以认识更多的人。在DG是不会发生这种事情的，只有在像深圳这种地方才会。这就是一种差距，一种在我看来是生活质量的差距。大城市和二线城市，我发现自己开始不适应大都城的生活，挤公车的人群，街让行走急促的人群，人们对金钱的某种心理。去广州也慢慢有这种感觉。我不知道这是不是属于一种退化。

梧桐山，没想到深圳还开发了一座这样的山。山里的很多地方让我想起了鼎湖山。很陡的阶梯与斜坡。很长很长似乎没有尽头的目的地。与鼎湖山不同的是树的品种没有那么多，和空气当中没有它那里所谓的负离子。但是那种爬山的艰辛真是过犹不及。看来，我真是不适合爬山这项运动。很佩服珍姨和小姨，虽然一路完成得很艰难，但是她们两个都坚持下来完成了。小燕就更不用说，体力真是让我感叹。虽然自己是走完了，但是在途总不免有放弃的念头和叫苦。但是最后看过了自己爬过那座山，看着自己翻了一番山越岭完成的行程，还真是有点感概，其实一切都不过如此，还是坚持得走下来了。

深圳一直是一个让我觉得陌生的城市，但是去到那里去很温暖，可能是因为小姨他们的关系。都是很好的朋友和亲戚，自然不觉得那是什么陌生的地方，有他们在一切都很自然很舒服。突然明白一个道理，一个自己总是不去明白的东西。在DG生存下去，或许很多东西会慢慢的退化，如果自己不去学习的话。

总之，这个周末很开心，因为见到了小姨一家，见到了小燕和珍姨，大家一起完成了一个艰苦而有意义的行程。希望在庙里祈求的愿望神明会保佑实现。祈求神明保佑我身边所有的家人和朋友。

GOD

Wed, 11 Apr 2007 17:28:44 GMT

2007年4月4日

这几天莫名其妙的心情比较好.
可能是就到五一了吧.

这两天的态度让客户觉得有种像上帝的感觉.呵呵,
其实能帮到他们是件很开心的事,我小小的心灵是很容易满足的人.
我真是一个很伟大又很善良的人啊~

雨还是在下，衣服不干，冷冷的空气让人觉得很寒。
似乎该做些什么，但是却不知道到底该坐些什么。
明天竟然又是星期四了。过得真快啊~嘿嘿~不知道慧慧会不会来看我呢~

工资啊，快发吧。我的客户啊，我的上帝啊~

计划

Wed, 11 Apr 2007 17:25:04 GMT

2007年3月12日

在计划着五一的旅程，想去海南。去看望婷婷。那很多年没有见的婷婷。我亲爱的婷婷。

但是，突然想起了大伙，这么多年了，我们一群人都没有一起出去玩过。除了东水阿水那屋里外，我们每年暑假的回忆似乎只有那一样。

总是很希望大伙一起去做些什么，却每每发现没有成功。在记忆的脑海中关于一起的事情很少，所以显得特别得珍贵。就如同我们的感情。阿川的回忆有很多理工学院的事情，对于他而言那段记忆是很斑斓的。对于读大学的他我似乎一点了解也没有。至少现在明白，即使远离我们他一样会过得很快乐。曾经天真的以为大伙需要融在一起才会快乐。其实我们都是孤立的。尽管十年的感情了，但是也无法融在一起。这是一我一直在意的，其实是一直没有看开。现在的大家不都过得很好吗？虽然有遗憾，但那会让记忆更加深刻。

    想起自己的大学，比别人读多一年的大学。记忆中真正能想起的事情却不多，但是数起的人却是很多。我无法评价这一切，可能像周慧说的那般，我一直都是幸运的。似乎总有很多人照顾我看着我。可是我无法用文字描述这曾经的一切，虽然它们是记忆中的飞扬，是我人生中很难得的东西。此时的自己显得很苍白，无力去用言语表达，只有内心忆起的激情澎湃。

    工作的事情不想说，生活的事情无话可说，感情的生活无须多说，自己开始变得很沉默不语。还有打结的表达能力。神啊，救救我吧~让我做一个搞笑的小人类吧！至少让自己的生活因此而灿烂一点点。

    告诉所有我认识的人听，晓立，小白，比干，豆子很想你们。真的，很想很想~

毕业.6.23

Thu, 22 Jun 2006 20:13:22 GMT

明天就是拿毕业证的日子,确切来说是今天的白天,现在是凌晨三点.

不知道该说些什么好,终于到了这一天,终于,我拿到了比需要别人多一年换回来的毕业证,这个选择是正确的还是错误的?!在我脑中一直没有一个确切的答案.

或许我始终该感激的是我的父母,因为生我下来的是他们,养育我成人的也是他们,而给予我这一切的还是他们.或许很多选择使我迫于无奈,但是,我想他们始终是希望我过得会比他们更好.

明天就要拿到毕业证了,这间学校不再会属于我.离开金专时,一切显得有点匆忙,匆忙得不让你有任何伤感,没有时间去让你回忆和留恋.一直在身边陪伴的就是婷婷.第二次毕业,显得有点慢条斯理,但是整个人还是不在状态之中,终于找到一句确切的话来形容毕业了.聚餐在别人的泪水中解散,别人的离别情景动容落泪,而我们却有点冷眼旁观的味道站在一旁.之后的通宵有点莫名其妙,呵呵,但是却完成了心中的一个愿望,好好歹歹总算是大伙聚了一回,无论人数多少快乐与否.有点点疯狂有点点无聊有点点郁闷.一伙人不算是感情特别好,不算是感情特别深,但这两年毕竟有他们陪伴着一起过.一切还是有缘分在.

通宵的结果就是第二天半死不活的回到宿舍倒头就睡,誓言旦旦的说去参加毕业典礼,却还是没有做到.发现自己的信用级数还是一样让人无法信任.只能解释,肉体与精神在某种程度是分离的,有时候无法统一,肉体上的疲惫压制了精神上的渴望.虽然我真的很想去参加毕业典礼,很想去聆听罗院长的为我们的讲话,但是,还是没有去.这是今天很失望的一件事.真的很内疚与失望.

睡觉,再到中午一点才清醒人世.接着和左老师他们吃饭,ERP,在我人生之中一样神奇的发生了的一件事情.带给了我不少的光环和荣誉.偏偏就这样让我混到了.呵呵,这让我用尽了这几年好多好多的运气,认识他们,应该是我的荣幸吧.沾光的那个是一直是我.

一直在学校无所事事地待着,就这样待着.或许是内心根本无法割舍自己读书的身分,拒绝踏入社会.学生的日子真的是舒服到家了.可惜,这种日子即将从我的生命中离去了......伤感......真的很伤感......

离别总是让人如此的痛苦不堪.可是,一切,总要来的.

距离的距离

Fri, 16 Jun 2006 19:13:50 GMT

今晚突然跟周慧说了一些很感性的话.一些内心确实一直这样认为的感受.

面对离别,伤感的似乎只有自己.因为每个人都处于不同的环境之中,他们虽然理解离别的伤感,但是却无法和你一同感觉那种伤感所带来的内心感受.或者自己的内心太情绪化了.一直仍是无法接受这种各分东西的局面,大家可能都习惯了,觉得以后也会就是这个样子,阿花也在中山,我也去东莞了,阿川他们在和平,猴亮在珠海,阿水在广州会忙得不知天晕地暗,日子就只能真的各奔东西了.一想到以后就这样分开,身边不会有你们这些死党就觉得很伤心,毕竟这种做朋友的感觉不是在人人身上可以找到的. 日子很无奈,就这样各奔东西...成长令周围的所有都变得陌生 .

为什么这一切一定要随着时间的一点一滴而改变?难道我们不能自己主宰自己想要的局面吗?答案却是很现实的.

但是,感情都是这样子的吧,年份越久就比较牢固就有些东西越深,毕竟我们渡过了一段很美好又很值得回忆的时光.这一切埋在心底是改变不了的.所以,即使身在不同的地方,过得彼此不同的生活,越来越没有可以共轨的东西,或许交叉的两条直线会变成平行线,但是有过的一切都不会抹杀掉.我坚信他也,也爱着他们,而最大的愿望是都想彼此过得更好!

或许我们没有那么幸福可以共同生活在一个城市面上,一个地区,彼此都注定着在外漂泊的命运,但是大家的根都是一样的.彼此内心的某块地方是属于彼此的吧!

对吗?

三生唱

Tue, 30 May 2006 19:19:43 GMT

三生唱。
唱。
唱三生三世的亡魂飘荡于黄泉之上的歌谣。
你在今生与来世之间沉睡，尽头是早已凋零五百个轮回。
只为你杜撰的那些美丽的故事，辗转红尘间，措手不及。

你给我一个安静的侧脸，

我能否还你一个转身之间的千年。
于是你睁开眼，再闭上眼。
左眼繁华，右眼苍凉。
于是我平静的期待一场劫难。
何时到来。

那一场的晴时雨。

白伞。纸扇。眉骨。唇间。

你微笑着说打扰打扰。
我无处可逃。

he & me

Tue, 16 May 2006 18:48:52 GMT

初恋的感觉,

原来真的很酸也很涩.

有点甜,有点酸,有点苦,有点涩.

让人的内心变化很多.

只想每天有更多的时间在一起相处.

因为.我们的时间并不多.

离别,是转眼之间的事情.

当提起分开,声音总是会变得很沙哑.是哭泣的沙哑.

心里随之而起的就是一种又酸又涩的滋味.

真的很痛.

我不后悔.因为我选择的是对的他.

爱,是一件很伟大的事情.

这些日子

Thu, 11 May 2006 04:30:56 GMT

在凤凰还K的来信印证,山里的人都是很纯朴也很善良,他们不会不劳而获,总是相信靠手脚付出了就有回报.在凤凰我看到了那些朴实的人们,和他们交谈是一件很快乐的事情.但是,这个世界上却有很多的不公平.每每想到这么贫困的大部分的中国农民和城市里的富人.心里总觉得不是滋味.我不是伟人更不是圣人,无法改变这个世界的生存定律,一切都是无能为力的进行着.而自己人能做的,却只是视而不见很多东西.

五一一直待在家里,在家里过着随心所欲的生活,在家的日子很舒服,吃吃睡睡的远离其它的一切,没有任何干扰.也不用想太多.不用烦恼很多事情,因为脑子里一片空白什么也不用去想,家永远是一个安全的港湾.父母会一直庇护着你,是在心灵上的庇护.我是个孩子.永远被他们爱护而不受责骂的孩子,即使我做错了事情.我想,自己能做的只能是更好的成长来回报他们.

岁月越来越增长,我发现自己的内心真的变化了,或许向任何人说我老了都是让人值得怀疑的事情.所以我只能说自己变化了,开始变得宁静,还有一种详和.别人总会说年青会有种一知道天高地厚的热血.我发现自己并没有大多的理想,反而觉得只是自己很渺小的平凡,就这样安安稳稳过一辈子算了.能拥有自己的快乐便是好了.今晚,在QQ上和一个大学同学和中学同学在聊.彼此不相识的两个人对我说了同一句话,你的笑容很有感染力,让人觉得快乐.听了他们的话,从心底里感动着.从来没有发现自己原来还有这种厉害的地方,希望会一直保持下去,就算在不经意之间给人快乐对于我来说也是一种值得开心的事情,原来这也是自己的价值.

翻开两年前的相片,看着婷婷亲切的笑容让我心里很温暖.好久没有去照大头贴了,疯狂的大头贴,没有了婷婷也就没有了大头贴.我承认,我是有轻度自恋的人.无可救药了,金专狂拍时候的我和婷婷很快乐.