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10/23/2007 inside不知道为什么.当看完那些之后,有种很陌名的空虚感. 因为我从来没有这样的清楚的意识到,原来我不曾真正的了解过他. 原来其实一切都好陌生.距离太远,不只是空间上的距离. 好久没有手写过日记,现在的自己却想起很久之前写过的东西. 那些在我一个人生活在自己内心的日子里写下的东西. 找出来,看到,我竟然能一字不漏的记住这些曾在三四年前讲过的话. "今天,有开心过,有不开心过 有放声笑过,有突然莫名落泪, 有努力做过,有放纵去无所事事 有回忆过一些东西,也遗忘了一些东西 有点吵哑的声音,但依然很响亮 没有任性,没有生气,没有木无表情,这已经很好了. 其实,是不错的一天了. 不知道为什么会突然却有一种强烈的感觉,自己不会有幸福的降临,自己得不到每个人应专属的幸福.可能是没有咨格吧.幸福离我很遥远，我抓不住也找不到，我只是一个长不大任性孤独的小孩，没有幸福也不用怕，没有幸福也不会死，能活着其实也很不错了......我只能站在幸福的旁边做一个长不大任性孤独的小孩吧,听话,跟幸福说再见,幸福不属于任性孤独的小孩......任性,孤独的小孩不需要幸福. 明天起,我们都要勇敢的面对人生. ---------------2003.5.29" 此时的自己,却有着与那时幼稚的内心同样的想法。 原来,有些东西一直都没有改变过. 下一场大雨,把我冲走吧 9/22/2007 突然想去游走今天在网上聊天，突然产生一种冲动，想把工作给辞掉然后做一个到处游走的人。 不知道是不是临近十一放假，还是怀念起几次出游，还是因为朱哥打了个电话叫我去广西，还是因为今天收到K第四站青岛的明信片，还是因为现在的生活让我有点郁闷。 喜欢旅行时坐长途车的感觉，看着车窗外的风景在向后一点一点的流动。似乎在自己看着时间的流过，慢慢的，缓缓的，静静的，这种感觉似乎是神在注视着这慢慢过去的世间。更贴切的说，这是一种自我呆滞的状态，只需要看着窗外什么都不用思考。木然，放空，之后进入呆滞。 喜欢这种游走就是喜欢到不同的陌生地方，喜欢遇见不同的陌生人。喜欢那种没有人认识你，没有人理你，没有要在乎你是谁的自由自在的感觉。在陌生之中放纵自己，随意自己，任意自己。我想，这就是所谓射手爱好的自由感。在不同的地方见到不同的事情，不同的风情，不同的世态，可以感受到很多与自己的世界不同的东西，会发现这个世界更多的另一面。在不同的游人之中，你可以任意的打招呼，可以任意交流，没有要在意你是谁没有人在意你的身份没有人在意你的年龄。只需要最愉悦的交流和同样的游行心情。 可能上天待我太好了，给了我第一次出游快乐的经历，遇到可以愉悦交流的人，一起干一些自认为有意义的小事情，像几个小孩子一样。MAYBE我是一个容易满足的人，出游总是能迁就很多东西，总是能一些新奇的事物吸引自己从而打消不快。 旅游跟游走最大的不同就是，旅游者总是很向往去到一个景点，然后拼命的在景点拍照以作到此一游的记念，然后又匆匆跑到另外一个景点拼死的照相以作自己来作的标记，所有的照片都是千篇一律的笑容同样的Y手势。而游走是没有目的随意的，不在乎那是不是景点，不在乎那是一个什么地方，不在乎相片里面是什么，几乎清一色的相片中都只有一些简单的人与物却看不到主角。自己曾经做过旅游者，后来醒悟过来，因为拍照却错过了欣赏遗忘了最终的目的。拼命在那些景色中留下自己的身影，而到头来回想相片中的自己看到什么做过了什么得到了什么却一无所知。只是一张人物镶嵌相片。游走的自己可以慢慢思考，慢慢真正的去放松自己的心情，从而真正的遗忘掉自己。我就是喜欢这种感觉。 属于内心的平静和宁和。 或者这是一种避世的心态，一种不负责的行为。每个人都背负着家庭责任，社会责任，工作责任。任何东西都不是说可以放下就轻易可以放下。但是心中的某一刻却总是不断涌出这种念头，压抑着，冲击着，压抑着，冲击着。现在这种心情有点明白K的那种心态。或许，我们每个人都需要游走！只是压抑着不知道。 4/22/2007 梧桐山程小梧桐，555米海拔，2600里。
周末过深圳了.去了找小姨,和珍姨.小燕约了去爬山顺便去一个叫仙湖里的一个庙去拜神。
刚开始以为那只是一个公园式的地方，顶多走一下子就可以完成任务。没想到，这是一个可怕的任务。似乎没有我想像有简单。
在山脚上，看到很多团体打着旗号等团友。小燕告诉我有些是网上论坛相约一起爬山的，顿时觉得很好的样子，这样可以融入自然也可以认识更多的人。在DG是不会发生这种事情的，只有在像深圳这种地方才会。这就是一种差距，一种在我看来是生活质量的差距。大城市和二线城市，我发现自己开始不适应大都城的生活，挤公车的人群，街让行走急促的人群，人们对金钱的某种心理。去广州也慢慢有这种感觉。我不知道这是不是属于一种退化。
梧桐山，没想到深圳还开发了一座这样的山。山里的很多地方让我想起了鼎湖山。很陡的阶梯与斜坡。很长很长似乎没有尽头的目的地。与鼎湖山不同的是树的品种没有那么多，和空气当中没有它那里所谓的负离子。但是那种爬山的艰辛真是过犹不及。看来，我真是不适合爬山这项运动。很佩服珍姨和小姨，虽然一路完成得很艰难，但是她们两个都坚持下来完成了。小燕就更不用说，体力真是让我感叹。虽然自己是走完了，但是在途总不免有放弃的念头和叫苦。但是最后看过了自己爬过那座山，看着自己翻了一番山越岭完成的行程，还真是有点感概，其实一切都不过如此，还是坚持得走下来了。
深圳一直是一个让我觉得陌生的城市，但是去到那里去很温暖，可能是因为小姨他们的关系。都是很好的朋友和亲戚，自然不觉得那是什么陌生的地方，有他们在一切都很自然很舒服。突然明白一个道理，一个自己总是不去明白的东西。在DG生存下去，或许很多东西会慢慢的退化，如果自己不去学习的话。
总之，这个周末很开心，因为见到了小姨一家，见到了小燕和珍姨，大家一起完成了一个艰苦而有意义的行程。希望在庙里祈求的愿望神明会保佑实现。祈求神明保佑我身边所有的家人和朋友。
4/16/2007 hk man今日确实学到野.
着实没有想到以为会闷到死的培训竟然是这样. 香港人果然香港人. 特别系做培训的香港人. 仲特别的系做金融培训的香港人. 仲仲特别的系做保险过的金融培训的香港人. 上述形容都系费话,只不过无以稳到词来形容这个貌似接近四十的中年香港男子的讲课魅力。用这个词表达应该不为过份。 MAY BE是我少见多怪。
学到一个词，专业。Professional.一个很重要的需要学习的词。 呢个词相当应该从香港人身上学到。 对于香港人，真的很难以置评。不过对于距地那种专业精神是相当需要值得我地去学习。 发觉对于自己的工作，对于自己的生活，对于自己的态度，真系相当之唔专业。 感概良多。确实系好感概。相当复杂的一种感觉。 和香港人打交道需要一些智慧。很实在，很精明，很专业，讲求效率。这是某类香港人的特征。
唔系每个人都可以成为HK MAN。唔系每个人都可以接受。或者。 弱肉强食，弱汰强留。呢句系距一开始就强调的一个道理。
我是一个很懒的的人。一个天性就很懒的人，有点胆小，有点怕事，不太坚持也不太坚强。 所以注定了某些事情。这可能就是所谓的死穴吧。 4/12/2007 what I've done在脱兔上意然看到LP的新专辑出现。 有点惊喜，但是没有到若狂的程度。 很干脆得就DOWN了下来。 第一个下完的是WAHT I‘VE DONE的MV，暂时不予评论，第一感觉不是太喜欢。虽然有我亲爱的Joe在里面混音打碟。JOE的打碟技术确实无以伦比。OH，MY GOD，MY DEAR Linkin Park。MV里面除了看到伊拉克战争，古巴混乱，911撞击的瞬间，竟然还在一刹那间还有我们亲爱的毛主席的侧面闪过。那时开国大典上的情景，如果我没有记错的话。大概又是一首表达某种主题思想的M吧。 Hold nothing back是我整张听下来完全听完的一首。想迅速得浏览得听一遍。发觉有很多改变了。风格还是曲调上。2 Worlds里面还是喜欢听到Chester和Mike那种歇斯底里的吼叫和类似韩式RAP的结合。超完美。Collapsing the unit是较为轻柔的一首了。 对于LP的钟爱，自己也无法说得清楚。喜欢Chester那种歇斯底里的唱，电吉它和贝斯的混合。似乎在击入你的胸膛，很强烈。仍忘不了自己看他们现场演唱会那种强烈的激动。整个人脱离了。既使只是透过电脑屏幕。 my december，in the end，Don`t stay stay，pushing me away，somewhere-i-belong。。。 这些我曾经铭记在骨头里的歌曲，无数个夜晚在这些歌曲中入眠。至今也无法忘怀。现在的自己，却不敢再轻易打开听。 一个年代过去，一个时间的消逝。那是青春冲动的某块，似乎是一种纯净。 胡言乱语，自己也开始不清楚表达的是什么了。 LP ，我曾经疯狂的东西。 GOD2007年4月4日
这几天莫名其妙的心情比较好. 可能是就到五一了吧. 这两天的态度让客户觉得有种像上帝的感觉.呵呵, 其实能帮到他们是件很开心的事,我小小的心灵是很容易满足的人. 我真是一个很伟大又很善良的人啊~ 雨还是在下，衣服不干，冷冷的空气让人觉得很寒。 似乎该做些什么，但是却不知道到底该坐些什么。 明天竟然又是星期四了。过得真快啊~嘿嘿~不知道慧慧会不会来看我呢~ 工资啊，快发吧。我的客户啊，我的上帝啊~ 怪天气，怪想法2007年4月2日
今天早上时候的天气让我以为自己在黑夜里办公. 外面，一片漆黑.风雨，在交加。 早上上班的时候淋了少少雨。总觉得那些雨会很脏。 周末狂看越狱，看到想死的地步。 除了T-BAG杀死BOB那段让我觉得恶心之外，其它的都可以让我很接受。 里面所有的人都很好，所有要逃出去的人似乎都有着自己的理由。 CITYLIFE说在中国的城市里生存的人每个人都在各种不同的监狱里，所以越狱会这么受欢迎，因为每天都有不同的人想“越狱”。 BREAK。 我不习惯把生活和一部连续剧联系起来。生活是现实具体的，连续剧只是种让你短暂精神分散或放松的东西而已。与生活无关，仅此而已。 或者，我只是胆怯，无法去承认这种所谓的“狱”。因为我无法BREAK任何东西。这样想，可能就不会觉得自己有多悲哀。这样想，或许自己的生活就会好这些。 请不要说我可笑。谢谢。 咖哩,沙拉和秘密花园2007年3月14日
白天的时间越来越长,是因为冬天就要过去了.春天很短,很快一转眼夏天就会到的. 让人又爱又恨的夏季啊! 今天下班算是早,因为没有下班在行里待得欲望.虽然回到宿舍同样也只是一个人.出来的时候天是亮的,感概了一声.每天总是到天全黑了才回家,一天似乎总是看不到阳光.但是也不见得我有白. 突然想去超市,想去买东西自己做.可能是因为那天看到了七楼做的咖哩饭,所以想自己也做做来试试.咖哩一盒,沙拉一瓶,水果一堆.还有米.发觉自己是这个星期第三次去嘉荣了,应该控制了. 水果沙拉意外得让我觉得很好吃,才发现原来做这样东西其实很简单,而且比外面做得口感好很多.比外面起十几块钱那一小盘而且沙拉的味着不怎么样的水果沙拉,这个倒是很超值.打算以后长期弄这个给自己吃,满足感十分.咖哩饭的卖相很不错,拍下来的相片看起来跟外面做得没两样,但是味道确实是不同的,毕竟餐厅里好的咖哩都是自己调的,而不是超市里的速食类,里面的那种快餐式的味道很重.不算差,其实也能吃,下次买些新鲜的肉和菜一起放进去弄,应该会更不错的.一个新的设想又完成了.  把买的柠檬切片加上蜂蜜冲水,这就速成了一款家居式饮品,从周慧那学的.虽然不知道有什么功效,更不知道会不会有什么坏处,反正喝着是蛮好喝的.嘻嘻.边吃边喝看了一集偶尔发现的连续剧,正在上演的冬季档秘密花园,女主角男主角都是不认识的,情节很搞笑,四个怪异漫画男和一个笨白痴女主编.怪人和笨人总是有一定的吸引了.轻轻松松过去一集让人意犹味尽,马上上网拉去.真素相当舒服的一顿饭啊~  发觉近期的自己都蛮有闲情的.可能是春天到了吧,在这个季节虽然很湿,但是总是会让人心情很好.虽然这个星期总是有些不愉快的事情发生.拍拍肚子,像拍西瓜一样,有声音,有点撑,可能是沙拉吃多了.办公室一天到晚谈得最多的就是胖,大概因为都瘦子,所以我们谈论的话题总是如何吃胖吃出身材,真是令人不解啊,每每说到这个我只能住嘴在一旁假装什么也不知道,心中致命的伤啊,我深知道自己无法插入这一让我很无奈的话题。。。某人的身材的上围让我们暴汗，，，E，多么让人觉得惊讶的尺度啊。天啊，让我惭愧至死吧~~~~~ 在饭饱喝足的情况之后，做了一件很久没有做过的事情。 SALEM menthol ,usa since 1956.似乎剌激，因为太久了。 某男，原谅我吧。  （感谢这只兔子的创造者，这是一个相当伟大的发明！致敬） 计划2007年3月12日
在计划着五一的旅程，想去海南。去看望婷婷。那很多年没有见的婷婷。我亲爱的婷婷。
但是，突然想起了大伙，这么多年了，我们一群人都没有一起出去玩过。除了东水阿水那屋里外，我们每年暑假的回忆似乎只有那一样。 总是很希望大伙一起去做些什么，却每每发现没有成功。在记忆的脑海中关于一起的事情很少，所以显得特别得珍贵。就如同我们的感情。阿川的回忆有很多理工学院的事情，对于他而言那段记忆是很斑斓的。对于读大学的他我似乎一点了解也没有。至少现在明白，即使远离我们他一样会过得很快乐。曾经天真的以为大伙需要融在一起才会快乐。其实我们都是孤立的。尽管十年的感情了，但是也无法融在一起。这是一我一直在意的，其实是一直没有看开。现在的大家不都过得很好吗？虽然有遗憾，但那会让记忆更加深刻。 想起自己的大学，比别人读多一年的大学。记忆中真正能想起的事情却不多，但是数起的人却是很多。我无法评价这一切，可能像周慧说的那般，我一直都是幸运的。似乎总有很多人照顾我看着我。可是我无法用文字描述这曾经的一切，虽然它们是记忆中的飞扬，是我人生中很难得的东西。此时的自己显得很苍白，无力去用言语表达，只有内心忆起的激情澎湃。 工作的事情不想说， 生活的事情无话可说，感情的生活无须多说，自己开始变得很沉默不语。还有打结的表达能力。神啊，救救我吧~让我做一个搞笑的小人类吧！至少让自己的生活因此而灿烂一点点。 告诉所有我认识的人听，晓立，小白，比干，豆子很想你们。真的，很想很想~ 关于天气这回事2007年3月3日
好久没有试过在星期六的早上休闲得起来死坐在电脑前一动不动。 天气很好，有风。外面的阳光在拼命得透过窗帘往里射，不剌眼,是柔和的。 这种感受觉像大学的时候，每个周末懒洋洋得起来无所事事。然后心情好的时候在到外面转转，自己一个人坐公车看看什么地方有意思。天河南、沙面、东川路、陈家祠……喜欢广州的那种大街小巷子。之后下午再约人打场球出个汗开开心心吃个饭，一天就在自己的随心所欲中过去。 很简单也很快乐。那时候的自己总人会因为某些很小的事情很开心，很容易狂热也很容易好奇。年轻的特有权利吧，没有出来工作以前的日子，一切都可以肆无忌惮。 这就是我大学里舒服的懒日子。对于现在的自己似乎很遥远，似乎再也无法重复。 有些事情很微妙，从周慧身上学到这个词。你以为它一直在身边存在着，但其实它在慢慢得消失着。有些东西你以为它消失了，但是它却一直都在。身体里面的某些东西在慢慢得消失掉，可能是像他们所说的个性吧，然后发觉自己身上多了一些以前不曾有的东西，例如小心冀冀。 与其怀念不如把以前的一切都埋在记忆里吧。因为一切都不再复返，像时间一样。有的只是残酷。 6/28/2006 花.慧.我想你们这几天,一切慢慢的开始安静和平淡.周围的人在渐渐的离去, 搬离学校,开始工作. 有些混乱,有些烦躁.发现自己的内心始终是别人无法理解的. 对于自己的伤感,自己的泪水,自己的烦恼,或许,最终只有自己知道. 周慧和阿花知道,我是一个极度容易陷入情绪的人,总是会沉浸在里面无法自拔. 需要慢慢的走出来,慢慢的开怀,需要时间. 其实,我很渴望需要他也能明白我是这样一个人. 虽然,有时候,内心的感受并不是每个人都是能理解的. 但是,我内心任性的想他也能知道我的伤心,知道我的内心. 是不是很无理取闹? 其实,我也并不理解他的内心,他是否也需要我去这样的理解他吗? 对不起, 对不起, 对不起, ...... 我好像能说的永远只是对不起. 从头到尾,我是一个任性又无理的人. 越是接近我,是不是越觉得可怕?
6/23/2006 毕业.6.23 明天就是拿毕业证的日子,确切来说是今天的白天,现在是凌晨三点.
不知道该说些什么好,终于到了这一天,终于,我拿到了比需要别人多一年换回来的毕业证,这个选择是正确的还是错误的?!在我脑中一直没有一个确切的答案.
或许我始终该感激的是我的父母,因为生我下来的是他们,养育我成人的也是他们,而给予我这一切的还是他们.或许很多选择使我迫于无奈,但是,我想他们始终是希望我过得会比他们更好.
明天就要拿到毕业证了,这间学校不再会属于我.离开金专时,一切显得有点匆忙,匆忙得不让你有任何伤感,没有时间去让你回忆和留恋.一直在身边陪伴的就是婷婷.第二次毕业,显得有点慢条斯理,但是整个人还是不在状态之中,终于找到一句确切的话来形容毕业了.聚餐在别人的泪水中解散,别人的离别情景动容落泪,而我们却有点冷眼旁观的味道站在一旁.之后的通宵有点莫名其妙,呵呵,但是却完成了心中的一个愿望,好好歹歹总算是大伙聚了一回,无论人数多少快乐与否.有点点疯狂有点点无聊有点点郁闷.一伙人不算是感情特别好,不算是感情特别深,但这两年毕竟有他们陪伴着一起过.一切还是有缘分在.
通宵的结果就是第二天半死不活的回到宿舍倒头就睡,誓言旦旦的说去参加毕业典礼,却还是没有做到.发现自己的信用级数还是一样让人无法信任.只能解释,肉体与精神在某种程度是分离的,有时候无法统一,肉体上的疲惫压制了精神上的渴望.虽然我真的很想去参加毕业典礼,很想去聆听罗院长的为我们的讲话,但是,还是没有去.这是今天很失望的一件事.真的很内疚与失望.
睡觉,再到中午一点才清醒人世.接着和左老师他们吃饭,ERP,在我人生之中一样神奇的发生了的一件事情.带给了我不少的光环和荣誉.偏偏就这样让我混到了.呵呵,这让我用尽了这几年好多好多的运气,认识他们,应该是我的荣幸吧.沾光的那个是一直是我.
一直在学校无所事事地待着,就这样待着.或许是内心根本无法割舍自己读书的身分,拒绝踏入社会.学生的日子真的是舒服到家了.可惜,这种日子即将从我的生命中离去了......伤感......真的很伤感......
离别总是让人如此的痛苦不堪.可是,一切,总要来的. 6/17/2006 距离的距离 今晚突然跟周慧说了一些很感性的话.一些内心确实一直这样认为的感受.
面对离别,伤感的似乎只有自己.因为每个人都处于不同的环境之中,他们虽然理解离别的伤感,但是却无法和你一同感觉那种伤感所带来的内心感受.或者自己的内心太情绪化了.一直仍是无法接受这种各分东西的局面,大家可能都习惯了,觉得以后也会就是这个样子,阿花也在中山,我也去东莞了,阿川他们在和平,猴亮在珠海,阿水在广州会忙得不知天晕地暗,日子就只能真的各奔东西了.一想到以后就这样分开,身边不会有你们这些死党就觉得很伤心,毕竟这种做朋友的感觉不是在人人身上可以找到的. 日子很无奈,就这样各奔东西...成长令周围的所有都变得陌生 .
为什么这一切一定要随着时间的一点一滴而改变?难道我们不能自己主宰自己想要的局面吗?答案却是很现实的.
但是,感情都是这样子的吧,年份越久就比较牢固就有些东西越深,毕竟我们渡过了一段很美好又很值得回忆的时光.这一切埋在心底是改变不了的.所以,即使身在不同的地方,过得彼此不同的生活,越来越没有可以共轨的东西,或许交叉的两条直线会变成平行线,但是有过的一切都不会抹杀掉.我坚信他也,也爱着他们,而最大的愿望是都想彼此过得更好!
或许我们没有那么幸福可以共同生活在一个城市面上,一个地区,彼此都注定着在外漂泊的命运,但是大家的根都是一样的.彼此内心的某块地方是属于彼此的吧!
对吗?
5/31/2006 三生唱三生唱。 唱。 唱三生三世的亡魂飘荡于黄泉之上的歌谣。 你在今生与来世之间沉睡，尽头是早已凋零五百个轮回。 只为你杜撰的那些美丽的故事，辗转红尘间，措手不及。 你给我一个安静的侧脸， 我能否还你一个转身之间的千年。 那一场的晴时雨。 白伞。纸扇。眉骨。唇间。 你微笑着说打扰打扰。
5/17/2006 he & me初恋的感觉,
原来真的很酸也很涩.
有点甜,有点酸,有点苦,有点涩.
让人的内心变化很多.
只想每天有更多的时间在一起相处.
因为.我们的时间并不多.
离别,是转眼之间的事情.
当提起分开,声音总是会变得很沙哑.是哭泣的沙哑.
心里随之而起的就是一种又酸又涩的滋味.
真的很痛.
我不后悔.因为我选择的是对的他.
爱,是一件很伟大的事情.
铁路的尽头-半边天的彩虹无论怎样游离，那中牵挂始终不能消散，他们说要坚定的对待一切。但我们有多少力量抵御那么多？就像这延伸的铁轨，我们知道他一定有尽头。可是我们怎么也走不到那里一样的力不从心。一句简单的“我喜欢你”，很难开口。眼神的碰触和逃避，看的出你以洞察到我的心思。心惶惶，忧憧憧。我们的结果和这铁轨一样无限的通向远方。却似乎遥不可及。有要挑战的前奏。
真的那么难抉择吗？真的那么不想和我一起去那里吗？我们有多少努力在从前，还有多少汗水和泪滴失踪在我们的日记里？这苍穹也不能遮盖我们的心。只要你能给我个坚定的眼神和倔强的嘴角。我会拉起你的手奔跑起来。让风唱着我们爱听的歌，叫阳光抚摩你的发稍。就像海鸥飞向大海和飞蛾的归宿一样。那是精彩的……
真的真的好累…………谁都有冲动和坚决的时候，我们说要去这铁轨的尽头看看，想知道那里真的有半边天的彩虹和会唱歌的蝴蝶吗？真的真的会有漫山遍野的太阳花，和随手可以拿到的甘露来喝吗？我们一边走一边在问对方，我们都笑着说：“一定会是真的！！！！” 走了很久很久，我们到达了一个这里，这里什么都没有，只有一个光秃秃的红绿灯，路边的枯草说：“火车不会来这里，这里太孤独太偏僻了。”我们看着这个红绿灯，似乎在专门迎接我们的到来一样而屹立。他给我们讲述他年轻的时候和自己心爱的人一起，和我们一样勇敢的挑战着去寻找这铁路的尽头。他说就在前面不远的地方。我们惊讶的问他，那为什么停息在这里？他看着远方久久后说：“是同伴和爱人的背叛叫我停止在这里了…………”原来他的同伴在这里把他放弃离开了，放弃了这个旅途的目的地。自己便久久的伫立在这里，期盼自己的同伴归来。他曾看到很多人从这个铁路的尽头走回来。告诉他那里真的很美。笑着跟我们说，不要放弃，要继续前进………………
他说着说着便停停止了微笑和呼吸，为了等待同伴和爱人，经历多年的风雨的侵袭，已精疲力尽。对我们微笑后，灯便熄灭了。不知道他的同伴和爱人在远方是否感觉到一个那么爱他们的人离开了这个世界。
告别红绿灯之后，我们什么也没说，都知道彼此的心思。不论这铁路的尽头还有多遥远。我们中的任何人都不会离开。我们要走回来告诉红绿灯那里有多美。叫他继续等待他的同伴和爱人的归来。坚定就是靠互相的支持继续的。没有了同伴和爱人的人生会有多孤独…………爱的人不论是谁？真的和你走到最后的人是少数，一生遇到一次就再值得不过。 . 5/11/2006 这些日子 在凤凰还K的来信印证,山里的人都是很纯朴也很善良,他们不会不劳而获,总是相信靠手脚付出了就有回报.在凤凰我看到了那些朴实的人们,和他们交谈是一件很快乐的事情.但是,这个世界上却有很多的不公平.每每想到这么贫困的大部分的中国农民和城市里的富人.心里总觉得不是滋味.我不是伟人更不是圣人,无法改变这个世界的生存定律,一切都是无能为力的进行着.而自己人能做的,却只是视而不见很多东西.
五一一直待在家里,在家里过着随心所欲的生活,在家的日子很舒服,吃吃睡睡的远离其它的一切,没有任何干扰.也不用想太多.不用烦恼很多事情,因为脑子里一片空白什么也不用去想,家永远是一个安全的港湾.父母会一直庇护着你,是在心灵上的庇护.我是个孩子.永远被他们爱护而不受责骂的孩子,即使我做错了事情.我想,自己能做的只能是更好的成长来回报他们.
岁月越来越增长,我发现自己的内心真的变化了,或许向任何人说我老了都是让人值得怀疑的事情.所以我只能说自己变化了,开始变得宁静,还有一种详和.别人总会说年青会有种一知道天高地厚的热血.我发现自己并没有大多的理想,反而觉得只是自己很渺小的平凡,就这样安安稳稳过一辈子算了.能拥有自己的快乐便是好了.今晚,在QQ上和一个大学同学和中学同学在聊.彼此不相识的两个人对我说了同一句话,你的笑容很有感染力,让人觉得快乐.听了他们的话,从心底里感动着.从来没有发现自己原来还有这种厉害的地方,希望会一直保持下去,就算在不经意之间给人快乐对于我来说也是一种值得开心的事情,原来这也是自己的价值.
翻开两年前的相片,看着婷婷亲切的笑容让我心里很温暖.好久没有去照大头贴了,疯狂的大头贴,没有了婷婷也就没有了大头贴.我承认,我是有轻度自恋的人.无可救药了,金专狂拍时候的我和婷婷很快乐.
4/22/2006 边城.这间吧叫边城.门口有只金毛.
这里很安静.
一个大房间.
一杯鸡尾酒.
还有我一个人.
很多书.
很多碟.
拿了一堆书.
放了四月物语.
来到凤凰的第三天.
一直郁闷着.
到底后不后悔?
是我的错吗?
第一天,坐在沱江边,看着来往的人群,哭了.我不知道.如果小J没有下来我会怎么样.
第二天,坐在床上,和小J聊天,聊着聊着就哭了。同样是没有原因
第三天,坐在车上,看着沿途的山和水,听着FIRST LOVE.眼泪象自来水开喉一样流个不停.
哭的时候没有任何感情.只是眼泪就这样流了下来.
寂寞?
孤独?
心疼?
象白痴一样.
连自己想些什么也不确定
还是莫名其妙的哭泣
看到人群的喧哗热闹.人来人往,只会更衬托自己的孤单.所以让我心情很郁闷.
我不知道自己到底耐不耐的了寂寞.
喜欢一个人的寂寞.
但很多时候又喜欢很多人的热闹.
这三天的心情无法形容.
残忍点想.其他人开不开心,玩的怎么样关我什么事?
别人的死活我管不了.
我,只想自己开心就好了.
日子也没有几天了.不是吗?
神啊,请原谅我的任性吧!
4/19/2006 旅行开始明天就要出去去凤凰了,坐十八个小时的硬座, 到达遥远的那一边,会是怎么一个样子? 今晚特别兴奋,一直在狂聊狂聊, 好像很久没有跟人说过这么多话了. 今天逛到脚软.钱也花了,换回鞋子和衣服. 呵呵,夏天的衣服真是诱人啊~可是口袋里的米不足啊~ 不知道将来的几天会是怎么样,有点兴奋有点紧张, 毕竟是这自己第一次出游, 无论开不开心,我像这都是一个礼程碑.意义总是有的, 我这种人做事老讲一种意义. 离开广州前,尽量的干自己想干的事吧,开开心心的过每一天. 不知道以后会怎么样,也没有人知道明天会怎么样. 桌面,换了一张壁纸, 因为上面有一句话让我很感动, "没有人知道明天会发生什么,所以我们要努力地在今天相爱." 某天很有冲动想对某人说,但是始终没有说出口. 冲动就在一瞬间,熄灭得也很快, 但是确实对他仍有一些寄翼,内心甚至有做好受伤的准备,做好了痛的准备,总有股想豁出去的感觉 可是,爱情,总有太多的世俗和现实.牵绊着. "我大你二岁, 脾气不好, 性格又差......" 我不是圣人,我无法忽略周遭的一切. 我连自己都无法说服,内心总是在郁闷着,没有自信 而我,一直也只是一个害怕受到伤害的小朋友.怕痛怕冷怕孤单. 突然想起一剧韩剧的名字,<对不起,我爱你>. 男主角很悲情的一部连续剧. 因为太伤悲了,那男人太让人觉得可怜所以一直没有看. 记忆中这一年多说了好多对不起. 而在来到这里之前,我是从来不会说对不起的. 因为我从来觉得亏欠别人什么. 琐碎的事情也仍然发生在每一天,人也总是在矛盾和别人的眼光中活着. 人生,大致就是这样地过着每一天吧. 我的青春真的需要告别了,就在我离开之际. 不能开花的花.真让人觉得有点点悲伤.
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